Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...
Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:
• Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:
• Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:
• Šta je, šta me gledate, pičke?! Vadite lične karte!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
